Joinakin päivinä sinkun tuotekriittisyys voi yllättää. Supermarkettiin mennessä valinnanvaikeus iskee. Tuotteita on niin paljon, että välillä tuntuu (ainakin itsestäni), että tuotteen kuvaus on ratkaiseva. Tinderinkään valikoimassa nuo vastakkaisen sukupuolen edustajat eivät näyttäisi olevan vähenemään päin, joten hyvän ja selkeän kuvan lisäksi ratkaisevaksi valintatekijäksi näyttäisi muodostuvan asiallinen, pätevä ja naisten sukat pyörimään saava tuote-esittely. Ja tuotekuvauksilla mä siis meinaan niitä kuvan alle tulevia sepostuksia, joissa voi kertoa itsestään... Tai mikseipä omasta kumminkaiman koirasta tai vaikkapa ihan vaan kaikki sosiaalisten medioidensa osoitteet (uusien seuraajien toivossa :D)
Alle mä poimin sattumanvaraisesti pari ekaa vastaantullutta Tinderkuvausta, joista kaikki olivat mielestäni hieman (okei ei ees ihan hieman) tylsähköjä...
1) Paikkakunta x/Paikkakunta x - Okei siis, mitä järkeä laittaa kuvaukseen paikkakuntia? Ook sä sielt kotosin, ootko menos sinne, vai haluisik sä asuu siel? Nää on tosi yleisii ja rehellisesti sanottuna eikö se ole yks ja sama, missä oot, kunhan sä nyt oot just siel mis mäki ;)
2) Matti, 21 - Ei kuvausta, okei tää ei kerro mitään, joten kutsuu tutustumaan ja painamaan sitä ihanan vihreää sydäntä... (tai sitten ei)
3) Paikkakunta x/Paikkakunta x! - Mitä taasko?!?
4)Liiketalouden tradenomi. Rakkautena reissaaminen ja kuntosali - Okei no hyvä, et rakastat reissaamista ja kuntosalia, mutta entä sit minä??? Hello, it`s me, can you hear me? Ja pliis opinnot ja vapaa-aika miksaus ei oo koskaan toiminu, eikä nytkään (ainakaan mun kohal...)
6) Arkkitehtiopiskelija - Hmm, voisiks sä sit rakentaa talonkin meille?
7) Kuva pitsasta - Ainakin me oltais samalla aaltopituudella, ku täs ois jo yks puheenaihe. Jes pitsamiehelle mätsi!!!
8) Hmm Patrik Laineen kuva??? Ja nimikin täsmää...Okei, mä nyt en ihan usko et hän tääl Tinderöi...
9) Snäp: tosicooljäbä Ig: tosicooljäbä - Please! Snäppää itsesi ulos mun Tinderistä ja hanki seuraajasi muualta...
10) 195 cm 93 kg - Kaupassakin etsin usein niitä rasvattomia vaihtoehtoja, mutta Tinderistä en oo ekana ettimäs rasvatonta miestä. Ja ekoil treffeil sä varmaan ensiks utelet mun painoindeksin, eiks joooo?
11) Oon tosi kiva - Jos sanot olevasi kiva, niin todennäköisyydet siihen, että oisit OIKEASTI kiva laskevat heti... (ainakin Iinan päässä)
12) Jaahas. Jaa silviissii - Ja en osaa kattoo et silmiisi... Biisit on aina hyvii! Love it! Mutta Juha88:n kanssa en haluis treffeille :(
13) Tämä profiili on täällä koska olen menossa viikoksi Lontooseen eikä huvita mennä yksin Ig: tosicooljäbä. Mikäli viikon loma lentojen hinnalla kiinnostaa niin kysy ja kerran lisää - Ekaks kiljoitusvilheet palikymppisellä jäbällä on vähhän turn off, koska kuullostaa niinku tää ois joko kiljoitettu puolihuolimamattomasti nopean seurran kaipuussa tai usemman kupposen rommia jälkeen. Ja se, että nainen tietää jo heti alkuun olevansa seuraa paremman puutteessa onkin se paras lähtökohta deittaamiselle...
14) Rento ja rehellinen sosiaali ja terveysalalla työskentelevä mies. Lähellä sydäntä läheiset, koirat ja tatuoinnit. - Hmm... jos sun pitää erikseen kertoa olevasi rento ja rehellinen, niin for real, kuinka rehellinen sä sit oikeesti oot? Ja koirat ja tatuoinnit samassa lauseessa luovat varsin meilenkiintoisen vastakkainasettelun keskenään...
15) Sun tuleva hammaslääkäri - Hmm, ihanaa paikkaatko sit mun kaikki reikänikin? Mä hukun tähän romanttisuuteen!
16) Ask me - Mitä mun pitäis kysyä sulta? Ai että onks sul kuppa vai klamydia?
Ja sit viel näin lopuksi myönnettäkööt: Mikään ei rehellisesti sanottuna oo musta ärsyttävämpää, kuin ne Tinderin lyhenteet tyyliin GT, IG, SNAP, NHL -En vaan jaksa sitä googlauksen määrää, mitä ne teettää! Mulla ei ollu hajuakaan, mitä GT meinasi ennen ku googlasin...
Näytetään tekstit, joissa on tunniste Iskureplat. Näytä kaikki tekstit
Näytetään tekstit, joissa on tunniste Iskureplat. Näytä kaikki tekstit
14. tammikuuta 2017
5. syyskuuta 2016
Boys just want to have fun
Kaipaatko sinäkin jotain lämmintä syksyn pimeneviin iltoihin? Onko vessanpönttösi ollut jo pitkään pesemättä? Onko sinulla aamulla herätessäsi kylmä? Vastauksena näihin kaikkiin kysymyksiin meillä on teille uusi upea uutuustuote (tai sitten ei niin uusi, vaan ikäloppu viiskymppinen): - Tindermies! Eikä siinä vielä kaikki. Lisänä tuotteelle tulevat kuppa, klamydia ja tippuri sekä lukuisia muita Tindermiehen upeita ominaisuuksia. Lisäominaisuuksina mainittakoot esimerkiksi kaljasiepottelu, tietoisuus siitä, että olet jollekin vain pelkkää hauskanpitoa (sillä poika halusi vaan päätä) sekä lukuisat törkyviestipommitukset. Tindermies tarjoillaan suttuisten silmänalusten ja ikuisten sekä itkuisten kyyneleiden kera. Cyndi Lauper - valitettavasti joudun toteamaan, että olit väärässä. Oh boys just want to have fun, eikä girls.
Tuleeko teillekin koskaan sellainen olo, että Tinderistä (tai ylipäätään elämästä) puuttuu yksi erittäin oleellinen ominaisuus. Jos kerran Tinderissä voi antaa toiselle Superlike -tykkäyksiä niin, missä ihmeessä on Tinderin Superno -ominaisuus? Kuinka kätevää olisikaan, jos kaikki epämiellyttävät miehet voisi saman tien sutaista Tinderin näytöltä ohi painamalla supernou -tykkäystä. Supernou olisi hyödyllinen, vaikka ihan vain siksi, että miehille voisi näyttää heti suoran ja selvän savumerkin siitä, että heidän ei kannata vaivautua ees yrittämään pokaamista eikä varsinkaan yrittämään vielä sen jälkeen kun ovat jo kerran yrittäneet. Ja mistä ajatus supernousta lähti liikkeelle?
Viimeaikoina olen alkanut saamaan Tinderiin törkyviestejä. Ja törkyviesteillä tarkoitan siis viestejä, jotka ovat oikeasti törkeitä. Toisin sanoen suoria ehdotteluja. Minä en yhden illan jutuista välitä, joten skippaan niitä ehdottelevat viestit suosiolla. Tai ainakin yritän skipata, kunnes ärsyynnyn viestien törkeydestä niin paljon, että kiukkuni on räjäyttää koko tonnikalapastakattilani. Ja seuraavaksi päätin julkaista sen törkeimmän viestin, jonka olen koskaan saanut ja joka pamahti kännykkääni eilen. Mutta ennen kuin pistän sen tähän alle haluan varoituksena sanoa, että alla oleva teksti on ehdottomasti K18-matskua (!!!), en itse käytä ikinä näin rumaa kieltä ja seuraava viesti saa sinutkin luultavasti vihaamaan koko miessukupuolta. Okei, tässä se tulee:
Mies: Pilluhan se tietenki mielessä. Jos sitä eppäilit. Eikös se ole ihan normia miehelle ;)
- Okei eli ensinäkin viestin kontekstista sen verran, että yllä oleva kommentti tuli ihan täysin kasuaalin ja asiallisen Mitä kuuluu -keskustelun jälkeen. Ja toisekseen, mikä ihme saa miehen kuvittelemaan, että minä epäilen hänen haluavan minulta seksiä? Ja kolmannekseen tuo mies ei omista käytöstapoja sitten yhtään (jonka muuten sitten lopulta totesinkin hänelle). Joten hänen ällöttävästä kommentista kimpaantuneena päätin ensimmäisen kerran elämässäni (tai myönnettäkööt ehkä toisen tai kolmannenkin) vastata Tinderin törkyviestittäjälle:
Minä: Joo kullihan se täälläki mieles 24/7. Ei taia sulla vaan olla tarpeeks isoa kalua, joten eiköhän ole naiselle ihan normia, että lopetetaan tämä keskustelu.
Mies: No hei, tää on vittu tinderi. Ei voi olla noin vakavaa.
Minä: Ai hyvä että tiiät, että tämä on Tinderi. Kymmenen pinnaa ja papukaijamerkki. Niin kyllä minä tiiän, että noi sun jutut ei koskaan oo mitään vakavaa. eikä varmaan vakavaksi tulekaan.
Mies: No miten ois nyt sovintoseksin paikka?
Ja sitten oli myös mies, joka ehdotti minulle jotain yhteistä aktiviteettia loppuviikosta. Kertomatta sen tarkemmin tietenkään mitä, koska tiesi, että minä en ole tyhmä ja tajuan kyllä. Ja tajuan kyllä myös, että miehet tosiaankin ajattelevat välillä vain mulkullaan (ainakin Tindermiehet). Ja lopulta minä luovutin (luovuttaminen=keskustelun lopettaminen). Koska miehet. Tuomas Kauhanenkin tietää, millaisia enkeleitä nämä miehet ovatkaan: Yleensä mun suhteissa lähinnä vaan käydään. Ja niin paljon niitä tyttöjä on, joiden kanssa vois mennä kotiin.
Tuleeko teillekin koskaan sellainen olo, että Tinderistä (tai ylipäätään elämästä) puuttuu yksi erittäin oleellinen ominaisuus. Jos kerran Tinderissä voi antaa toiselle Superlike -tykkäyksiä niin, missä ihmeessä on Tinderin Superno -ominaisuus? Kuinka kätevää olisikaan, jos kaikki epämiellyttävät miehet voisi saman tien sutaista Tinderin näytöltä ohi painamalla supernou -tykkäystä. Supernou olisi hyödyllinen, vaikka ihan vain siksi, että miehille voisi näyttää heti suoran ja selvän savumerkin siitä, että heidän ei kannata vaivautua ees yrittämään pokaamista eikä varsinkaan yrittämään vielä sen jälkeen kun ovat jo kerran yrittäneet. Ja mistä ajatus supernousta lähti liikkeelle?
Viimeaikoina olen alkanut saamaan Tinderiin törkyviestejä. Ja törkyviesteillä tarkoitan siis viestejä, jotka ovat oikeasti törkeitä. Toisin sanoen suoria ehdotteluja. Minä en yhden illan jutuista välitä, joten skippaan niitä ehdottelevat viestit suosiolla. Tai ainakin yritän skipata, kunnes ärsyynnyn viestien törkeydestä niin paljon, että kiukkuni on räjäyttää koko tonnikalapastakattilani. Ja seuraavaksi päätin julkaista sen törkeimmän viestin, jonka olen koskaan saanut ja joka pamahti kännykkääni eilen. Mutta ennen kuin pistän sen tähän alle haluan varoituksena sanoa, että alla oleva teksti on ehdottomasti K18-matskua (!!!), en itse käytä ikinä näin rumaa kieltä ja seuraava viesti saa sinutkin luultavasti vihaamaan koko miessukupuolta. Okei, tässä se tulee:
Mies: Pilluhan se tietenki mielessä. Jos sitä eppäilit. Eikös se ole ihan normia miehelle ;)
- Okei eli ensinäkin viestin kontekstista sen verran, että yllä oleva kommentti tuli ihan täysin kasuaalin ja asiallisen Mitä kuuluu -keskustelun jälkeen. Ja toisekseen, mikä ihme saa miehen kuvittelemaan, että minä epäilen hänen haluavan minulta seksiä? Ja kolmannekseen tuo mies ei omista käytöstapoja sitten yhtään (jonka muuten sitten lopulta totesinkin hänelle). Joten hänen ällöttävästä kommentista kimpaantuneena päätin ensimmäisen kerran elämässäni (tai myönnettäkööt ehkä toisen tai kolmannenkin) vastata Tinderin törkyviestittäjälle:
Minä: Joo kullihan se täälläki mieles 24/7. Ei taia sulla vaan olla tarpeeks isoa kalua, joten eiköhän ole naiselle ihan normia, että lopetetaan tämä keskustelu.
Mies: No hei, tää on vittu tinderi. Ei voi olla noin vakavaa.
Minä: Ai hyvä että tiiät, että tämä on Tinderi. Kymmenen pinnaa ja papukaijamerkki. Niin kyllä minä tiiän, että noi sun jutut ei koskaan oo mitään vakavaa. eikä varmaan vakavaksi tulekaan.
Mies: No miten ois nyt sovintoseksin paikka?
Ja sitten oli myös mies, joka ehdotti minulle jotain yhteistä aktiviteettia loppuviikosta. Kertomatta sen tarkemmin tietenkään mitä, koska tiesi, että minä en ole tyhmä ja tajuan kyllä. Ja tajuan kyllä myös, että miehet tosiaankin ajattelevat välillä vain mulkullaan (ainakin Tindermiehet). Ja lopulta minä luovutin (luovuttaminen=keskustelun lopettaminen). Koska miehet. Tuomas Kauhanenkin tietää, millaisia enkeleitä nämä miehet ovatkaan: Yleensä mun suhteissa lähinnä vaan käydään. Ja niin paljon niitä tyttöjä on, joiden kanssa vois mennä kotiin.
3. syyskuuta 2016
Lääkkismiehet
- Jos ootat keskustelulta muutaki ko auton nokka-akseleita ja lätkää, saatan olla just se juttu. Paikkakunnan x lääkis.
- Soon-to-be-Doctor
- Lääkisjäbä. Olethan ihan kiva tai kivempi.
- Lääkis, 190 cm
- Lääketieteen kandidaatti
- Oioi lääkärinainen? (En tajua, mistä joku ihminen voi edes keksiä mitään yhtä järjetöntä, että olisin lääkkikses?!?)
Ja lisäksi Tinderistä löytyy kymmeniä muita tuotekuvauksia sisältäen sanan lääkis. Ja kaikista niistä kuvauksista käy kyllä ilmi, että he ovat jossain vähintäänkin kymmeniä senttejä ylempänä kuin me muut tavalliset kaduntallaajat. Osuvia deskriptiivisiä sanoja heille ovat mm. x-traordinary, superhero ja superman. En halua yleistää, en pidä yleistämisestä ja se on ehdottomasti väärin. Mutta nyt on tullut sellainen olo, että jotain rajaa näille lekurimiehille. Enkä halua myöskään sanoa, että ammattiylpeys on huono juttu. Mutta valitettavasti joudun sen nyt toteamaan, että joskus se voi olla. En ole nimittäin koskaan tavannut mitään yhtä ylpeää lajiketta miessukupuolen edustajistosta kuin lääkismiehet. Mä tarvin lääkkeet, että kestäisin niitä. Ja vahvat sellaiset. Siis miettikää, jos joka alalla kaikki esittäytyisivät, kuten lääkismiehet tyyliin:
- Jos ootat keskustelulta jotain tosi diippii ja paljon parempaa kuin muilta, niin juttele mulle koska oon putkimies.
- Soon-to-be-roskakuski
- Siivoojajäbä. Olethan ihan kiva tai kivempi.
- Pianisti, 190 cm
- Kasvatustieteiden kandidaatti tai Uimakoulun kandidaatin tutkinnon suorittanut henkilö
Ai niin ja sattuipa tässä niin, että eräs lääkisläinen erehtyi vielä erehdyksissään aloittamaan keskustelun kanssani Tinderissä. Ja kun puheeksi tuli jo keskustelun toisessa kommentissa, mitä hän tekee oli vastaus tietysti kouluhommia, jotta hän voisi kertoa vielä kerran olevansa lääkiksessä. Vaikka kyllä minä toki näin, että hänen tuotekuvauksessa se lääkis olla möllötti. Ja totta kai seuraavatkin kommentit koskivat hänen opiskelujaan ja kun hän kysyi minun alaani oli vastaus vain naurava hymiö. Kuinka ala-arvoista vielä itseäni kolme vuotta vanhemmalta hepulta.
Tanssilattialla on ruuhkaa. Tanssimme kaverini kanssa kahdestaan, kunnes viereemme tulee neljä miestä. Joista yksi tulee kanssani tanssimaan. Hän on hyvännäköinen ja sosiaalinen. Aika hurmaava ja saa minun hymyni ulottumaan korviin. Ja kaikki olosuhteet ovat täydelliset vuosisadan suurimmalle rakkaustarinalle. Kunnes hän aukaisee suunsa. Ja suusta tulevat sanat karskahtavat korviini kovempaa kuin kovimmat kirosanat. "Katoppa mun haalareita, eks sä tiiä mitä mä niinku opiskelen?" Mies tivaa nokka pystyssä. Kyllä minä tiedän. Minä tiedän turhankin hyvin, mitä Burana haalareissa meinaa. Ja minä tiedän, että he tutkiskelevat naisten sukupuolielimiä harjoittelussa. Yhtään väheksymättä asian tärkeyttä. Ja minä tiedän, että he saavat lääkkeistä alennusta. Mutta minä tiedän myös olla myöntämättä omaa tietoisuuttani asiasta. Hän ottaa minua vyötäisiltä kiinni, niin kuin hänelle muka olisi oikeus koskea muhun. "C`moon vaikka sä lääkisjäbä koskettelet joka päivä naisten perseitäs työkses, niin muhun et kuule pikkusormellakaan hipaise", ajattelen ja kevyesti työnnän hänet vierestäni. Ja näen, että hän on raivoissaan. "Mikä mulkku", kuiskaan kaverilleni ja jatkan tanssiani muiden kuin Burana-haalarimiekkosten kanssa. "Pitäkää Burananne", tuhahdan. Jos miehet ois liikennemerkkejä niin lääkisläiset ois niitä väistäjokasuunnastakolmioita (eikä vain siksi, että voivat määrätä kolmiolääkkeitä).
- Soon-to-be-Doctor
- Lääkisjäbä. Olethan ihan kiva tai kivempi.
- Lääkis, 190 cm
- Lääketieteen kandidaatti
- Oioi lääkärinainen? (En tajua, mistä joku ihminen voi edes keksiä mitään yhtä järjetöntä, että olisin lääkkikses?!?)
Ja lisäksi Tinderistä löytyy kymmeniä muita tuotekuvauksia sisältäen sanan lääkis. Ja kaikista niistä kuvauksista käy kyllä ilmi, että he ovat jossain vähintäänkin kymmeniä senttejä ylempänä kuin me muut tavalliset kaduntallaajat. Osuvia deskriptiivisiä sanoja heille ovat mm. x-traordinary, superhero ja superman. En halua yleistää, en pidä yleistämisestä ja se on ehdottomasti väärin. Mutta nyt on tullut sellainen olo, että jotain rajaa näille lekurimiehille. Enkä halua myöskään sanoa, että ammattiylpeys on huono juttu. Mutta valitettavasti joudun sen nyt toteamaan, että joskus se voi olla. En ole nimittäin koskaan tavannut mitään yhtä ylpeää lajiketta miessukupuolen edustajistosta kuin lääkismiehet. Mä tarvin lääkkeet, että kestäisin niitä. Ja vahvat sellaiset. Siis miettikää, jos joka alalla kaikki esittäytyisivät, kuten lääkismiehet tyyliin:
- Jos ootat keskustelulta jotain tosi diippii ja paljon parempaa kuin muilta, niin juttele mulle koska oon putkimies.
- Soon-to-be-roskakuski
- Siivoojajäbä. Olethan ihan kiva tai kivempi.
- Pianisti, 190 cm
- Kasvatustieteiden kandidaatti tai Uimakoulun kandidaatin tutkinnon suorittanut henkilö
Ai niin ja sattuipa tässä niin, että eräs lääkisläinen erehtyi vielä erehdyksissään aloittamaan keskustelun kanssani Tinderissä. Ja kun puheeksi tuli jo keskustelun toisessa kommentissa, mitä hän tekee oli vastaus tietysti kouluhommia, jotta hän voisi kertoa vielä kerran olevansa lääkiksessä. Vaikka kyllä minä toki näin, että hänen tuotekuvauksessa se lääkis olla möllötti. Ja totta kai seuraavatkin kommentit koskivat hänen opiskelujaan ja kun hän kysyi minun alaani oli vastaus vain naurava hymiö. Kuinka ala-arvoista vielä itseäni kolme vuotta vanhemmalta hepulta.
Tanssilattialla on ruuhkaa. Tanssimme kaverini kanssa kahdestaan, kunnes viereemme tulee neljä miestä. Joista yksi tulee kanssani tanssimaan. Hän on hyvännäköinen ja sosiaalinen. Aika hurmaava ja saa minun hymyni ulottumaan korviin. Ja kaikki olosuhteet ovat täydelliset vuosisadan suurimmalle rakkaustarinalle. Kunnes hän aukaisee suunsa. Ja suusta tulevat sanat karskahtavat korviini kovempaa kuin kovimmat kirosanat. "Katoppa mun haalareita, eks sä tiiä mitä mä niinku opiskelen?" Mies tivaa nokka pystyssä. Kyllä minä tiedän. Minä tiedän turhankin hyvin, mitä Burana haalareissa meinaa. Ja minä tiedän, että he tutkiskelevat naisten sukupuolielimiä harjoittelussa. Yhtään väheksymättä asian tärkeyttä. Ja minä tiedän, että he saavat lääkkeistä alennusta. Mutta minä tiedän myös olla myöntämättä omaa tietoisuuttani asiasta. Hän ottaa minua vyötäisiltä kiinni, niin kuin hänelle muka olisi oikeus koskea muhun. "C`moon vaikka sä lääkisjäbä koskettelet joka päivä naisten perseitäs työkses, niin muhun et kuule pikkusormellakaan hipaise", ajattelen ja kevyesti työnnän hänet vierestäni. Ja näen, että hän on raivoissaan. "Mikä mulkku", kuiskaan kaverilleni ja jatkan tanssiani muiden kuin Burana-haalarimiekkosten kanssa. "Pitäkää Burananne", tuhahdan. Jos miehet ois liikennemerkkejä niin lääkisläiset ois niitä väistäjokasuunnastakolmioita (eikä vain siksi, että voivat määrätä kolmiolääkkeitä).
24. elokuuta 2016
Tummaa ja tulista
Kun tulin tänne etelään about kaksi viikkoa sitten ajattelin viettäväni miehetöntä ja draamatonta elämää kaksi viikkoa. Välimeren rauhassa ja maaseudulla, ilman miehiä. Edes sen kaksi viikkoa, life without drama, koska kun palaan taas sunnuntaina Suomeen tiedän, että se sama draama, jonka jätin sinne tulee jatkumaan siellä. Draama= Exä + Roskisprinssi plus totta kai tulevat opiskelijabileet! Ja ai niin kuulin vielä juuri, että exäni muuttaa Roskisprinssin naapuriin (mitä tästä tuleekaan :D.)
Mutta back to business. Miten lomatavoitteeni ja tosielämä kohtasivat? Okei eli ensinnäkin se miehettömyys. Miehiä - niitä täällä riittää. Monen tyyppisiä: on lirkkuja, superlirkkuja ja megalirkkuja. Ja sitten niitä söpöjä ja tavallisia. Ja hieman tummia ja tulisia. Ja draamaa sitä tämä naapurusto on yhtä pullollaan kuin kämpän roskapussi tällä hetkellä (tiedän, pitäis viiä roskat ulos, mutta roskis on täynnä vihaisia kissoja). Tänään muun muassa kuulin, että sama mies, joka lirkuttelee joka naiselle rannalla ja tykkää poimia naiselle kuin naiselle kukkia sekä hymyillä hampaat irvessä sekä iskeä silmää joka toiselle naiselle, on saanut nuoren ruotsalaistypykän paksuksi. Sisäinen kukkahattutätini, jonka olemassa olostani tätä päivää ennen en tiennyt, sai pienen pääni pohtimaan, mikä saa kenenkään retkahtamaan moiseen renttuun. Mutta en tuomitse. Tai ainakin yritän olla tuomitsematta. Kaupan jonossa miehet olisivat napanneet mut toissapäivänä mukaan, kunnes tuttavani tuli toppuuttelemaan paikallisia poitsukkeleita sormea heiluttaen. Siis kirjaimellisesti heiluttaen. Ja mun nauru ei loppunu seuraavanakaan päivänä, kun mieleeni paloi tuo sormenheilutustuokio. Mutta se, että jopa kaupanjonossa uskalletaan tulla lähestymään kuvaa hyvin sitä, kuinka tässä maassa miehille ovat lipeäkalojen kasvatusaltaat turhankin tuttuja.
Tänään makoilin taas tyypilliseen tapaani altaalla rauhallisesti aurinkoa ottaen. Sivusilmällä katselin vieressäni makaavaa älyttömän hyväkroppaista suomalaista matkaopasmiestä sekä supersöpöä, mutta aivan liian ujoa tanskalaismiestä, joka on luultavasti samanikäinenkin kuin minä. Tanskalaismieheen olen koittanut saada jonkinlaista katsekontaktia loman aikana, ja moikatakkin, mutta hän on niin ujo, että tuntuu melkein säikähtävän aina kun tervehdin häntä. Mutta todella suloisen ja herttaisen oloinen kaveri, johon haluaisin tutustua kaverimielessä. Makoilin siis altaalla rauhassa ja sitten katselin ylärinteellä olevia taloja. Ja yhtäkkiä havahdun siihen, kuinka tupakkaa poltteleva mies tuijottelee minua silmä (ja ehkä jokin muukin) kovana parvekkeelta pervo ilme kasvoillaan. Koitan olla huomioimatta miekkosen vähintäänkin häiritsevää tuijotusta, sillä mies on obviously aivan liian vanha mulle ja lisäksi hän vaikuttaisi olevan varattu (pieni lapsi ja blondattu paikallinen muikkeli vieressä). Seuraavat puoli tuntia löhöän vielä altaalla chick-littiä lukien ja siinä välissä huomioni kiinnittyy ohimennen siihen, kuinka miekkonen siirtyy rinteeltä altaalle lötköttämään (yksin ilman muikkelia tai lasta). Hän tiirailee minua mustien lasiensa alta jatkaen sätkänsä polttoa. Ja koko sen ajan kun luen, hän vain polttaa ja polttaa. Ja tuijottaa. Ja minä yritän olla ärsyyntymättä ensinnäkin passiivisesta tupakoinnista alueella, jossa ei saa polttaa, mutta myös lisäksi siitä, kuinka hänen tuijotuksensa vain jatkuu. Ja yhtäkkiä hänen viereensä tulee hänen kaverinsa Mehmet. Jonka siis en tiennyt siihen mennessä olevan hänen kaverinsa. Ja nyt minua vähintäänkin alkaa oksettaa, sillä Mehmet on se ällönaapuri, josta mainitsinkin jo ohimennen Paikallinen Pikatsu -postauksessani. Seuraavaksi hieman taustatietoja Mehmetistä:
- Olen tuntenut Mehmetin about kolme vuotta nyt, en hyvin, mutta aina kun käyn täällä etelässä, joka siis ei ole kauhean usein (kerran, pari vuodessa)
- Mehmet on Lirkku, varmaan lirkuin mies, jonka olen koskaan nähnyt
- Mehmet nukkuu huhujen perusteella joka yö jonkun erin nuoren naikkosen vieressä (osa suomalaisia matkaopastyttösiä)
- Mehmetillä on mustat hiukset, jotka ovat täynnä geeliä, siis oikeasti TÄYNNÄ
- Mehmet on sutki kauppamies
- Mehmet on päälle neljäkymmentä!
- Mehmetillä on poika (pojan toisesta omistajasta ei tietoa, kuulemma hänkin pohjoisemmasta)
- Mehmetin kanssa ei kannata olla liian hyvissä väleissä...
Mehmet yritti siis tässä yksi ilta pokata minuakin, olenhan minä melkein hänen naapurinsa. Ja nuorikin vielä. Kun tulin illalla salilta kämpille hän tiedusteli, minulta lipevällä matalalla mukaseksyllä äänellään, miten voin. Ja olin haljeta ällötyksestä. Se mies on elävä lipeäkala. Juoksin pikkarit ja piikkarit vinkuen kämppäni seinien sisälle lukittautuen Mehmetin näköpiiristä.
Kuitenkin palatakseni tähän päivään. Kun olin tänään päivittäisen chicklittini puolen tunnin jälkeen lukenut ja altaalta poistumassa, Mehmetin ällö sikarisakari ketjupolttajakaveri tulee ja tulla töksäyttää mulle pari sikarilta haisevaa sanasta lipevästä suustaan. Ja siinä vaiheessa minä oikeasti olen pudota altaaseen säikähdyksestä, sillä seison juuri uima-altaan vieressä. Ja tulen siihen tulokseen, että lirkku mikä lirkku, minä pysyn sisällä. Huomista taas odotellessa...
Mutta back to business. Miten lomatavoitteeni ja tosielämä kohtasivat? Okei eli ensinnäkin se miehettömyys. Miehiä - niitä täällä riittää. Monen tyyppisiä: on lirkkuja, superlirkkuja ja megalirkkuja. Ja sitten niitä söpöjä ja tavallisia. Ja hieman tummia ja tulisia. Ja draamaa sitä tämä naapurusto on yhtä pullollaan kuin kämpän roskapussi tällä hetkellä (tiedän, pitäis viiä roskat ulos, mutta roskis on täynnä vihaisia kissoja). Tänään muun muassa kuulin, että sama mies, joka lirkuttelee joka naiselle rannalla ja tykkää poimia naiselle kuin naiselle kukkia sekä hymyillä hampaat irvessä sekä iskeä silmää joka toiselle naiselle, on saanut nuoren ruotsalaistypykän paksuksi. Sisäinen kukkahattutätini, jonka olemassa olostani tätä päivää ennen en tiennyt, sai pienen pääni pohtimaan, mikä saa kenenkään retkahtamaan moiseen renttuun. Mutta en tuomitse. Tai ainakin yritän olla tuomitsematta. Kaupan jonossa miehet olisivat napanneet mut toissapäivänä mukaan, kunnes tuttavani tuli toppuuttelemaan paikallisia poitsukkeleita sormea heiluttaen. Siis kirjaimellisesti heiluttaen. Ja mun nauru ei loppunu seuraavanakaan päivänä, kun mieleeni paloi tuo sormenheilutustuokio. Mutta se, että jopa kaupanjonossa uskalletaan tulla lähestymään kuvaa hyvin sitä, kuinka tässä maassa miehille ovat lipeäkalojen kasvatusaltaat turhankin tuttuja.
Tänään makoilin taas tyypilliseen tapaani altaalla rauhallisesti aurinkoa ottaen. Sivusilmällä katselin vieressäni makaavaa älyttömän hyväkroppaista suomalaista matkaopasmiestä sekä supersöpöä, mutta aivan liian ujoa tanskalaismiestä, joka on luultavasti samanikäinenkin kuin minä. Tanskalaismieheen olen koittanut saada jonkinlaista katsekontaktia loman aikana, ja moikatakkin, mutta hän on niin ujo, että tuntuu melkein säikähtävän aina kun tervehdin häntä. Mutta todella suloisen ja herttaisen oloinen kaveri, johon haluaisin tutustua kaverimielessä. Makoilin siis altaalla rauhassa ja sitten katselin ylärinteellä olevia taloja. Ja yhtäkkiä havahdun siihen, kuinka tupakkaa poltteleva mies tuijottelee minua silmä (ja ehkä jokin muukin) kovana parvekkeelta pervo ilme kasvoillaan. Koitan olla huomioimatta miekkosen vähintäänkin häiritsevää tuijotusta, sillä mies on obviously aivan liian vanha mulle ja lisäksi hän vaikuttaisi olevan varattu (pieni lapsi ja blondattu paikallinen muikkeli vieressä). Seuraavat puoli tuntia löhöän vielä altaalla chick-littiä lukien ja siinä välissä huomioni kiinnittyy ohimennen siihen, kuinka miekkonen siirtyy rinteeltä altaalle lötköttämään (yksin ilman muikkelia tai lasta). Hän tiirailee minua mustien lasiensa alta jatkaen sätkänsä polttoa. Ja koko sen ajan kun luen, hän vain polttaa ja polttaa. Ja tuijottaa. Ja minä yritän olla ärsyyntymättä ensinnäkin passiivisesta tupakoinnista alueella, jossa ei saa polttaa, mutta myös lisäksi siitä, kuinka hänen tuijotuksensa vain jatkuu. Ja yhtäkkiä hänen viereensä tulee hänen kaverinsa Mehmet. Jonka siis en tiennyt siihen mennessä olevan hänen kaverinsa. Ja nyt minua vähintäänkin alkaa oksettaa, sillä Mehmet on se ällönaapuri, josta mainitsinkin jo ohimennen Paikallinen Pikatsu -postauksessani. Seuraavaksi hieman taustatietoja Mehmetistä:
- Olen tuntenut Mehmetin about kolme vuotta nyt, en hyvin, mutta aina kun käyn täällä etelässä, joka siis ei ole kauhean usein (kerran, pari vuodessa)
- Mehmet on Lirkku, varmaan lirkuin mies, jonka olen koskaan nähnyt
- Mehmet nukkuu huhujen perusteella joka yö jonkun erin nuoren naikkosen vieressä (osa suomalaisia matkaopastyttösiä)
- Mehmetillä on mustat hiukset, jotka ovat täynnä geeliä, siis oikeasti TÄYNNÄ
- Mehmet on sutki kauppamies
- Mehmet on päälle neljäkymmentä!
- Mehmetillä on poika (pojan toisesta omistajasta ei tietoa, kuulemma hänkin pohjoisemmasta)
- Mehmetin kanssa ei kannata olla liian hyvissä väleissä...
Mehmet yritti siis tässä yksi ilta pokata minuakin, olenhan minä melkein hänen naapurinsa. Ja nuorikin vielä. Kun tulin illalla salilta kämpille hän tiedusteli, minulta lipevällä matalalla mukaseksyllä äänellään, miten voin. Ja olin haljeta ällötyksestä. Se mies on elävä lipeäkala. Juoksin pikkarit ja piikkarit vinkuen kämppäni seinien sisälle lukittautuen Mehmetin näköpiiristä.
Kuitenkin palatakseni tähän päivään. Kun olin tänään päivittäisen chicklittini puolen tunnin jälkeen lukenut ja altaalta poistumassa, Mehmetin ällö sikarisakari ketjupolttajakaveri tulee ja tulla töksäyttää mulle pari sikarilta haisevaa sanasta lipevästä suustaan. Ja siinä vaiheessa minä oikeasti olen pudota altaaseen säikähdyksestä, sillä seison juuri uima-altaan vieressä. Ja tulen siihen tulokseen, että lirkku mikä lirkku, minä pysyn sisällä. Huomista taas odotellessa...
1. elokuuta 2016
Maailman kamalin iskurepla
Tänään jäin miettimään, miten eri tavalla miehet lähestyvät baareissa verrattuna Tinderiin. Lopputuloksena päädyin siihen tulokseen, että olitpa baarissa tai et niin iskureplat ovat ERITTÄIN harvoin hyviä...
Baareissa kuultua:
1. Wow! - Eräs mies pysähtyi kerran sanoakseen vain, että WOW ja sen jälkeen kysyi minun nimeäni. Koska mies ei kuitenkaan erityisemmin sykähdyttänyt minua kerroin hänelle vain kaverini nimen :D
2. Hei! Olen putkimies. - Tätä jäin miettimään pitkäksi aikaa, että mitäköhän mies tuolla tarkoittaa. Jälkeen päin mietittynä en ehkä edes halua tietää...
3. Hei! Olen ensihoitaja - Edelleenkään nämä ammattinimikeiskureplayritykset ei muhun toimi. Piste.
4. Oho, kylän kuumin misu! Asun tos nurkan takana, tuukko messiin? - Jösses, minä mihinkään tuntemattoman luo lähe heti.
5. Olisin kiinnostunut tutustumaan sinuun ihmisenä - Tämä oli ehkä yksi ihanimmista kommenteista, jonka olen baarissa kuullut :)
6. Meillä ois sängyssä paikka sulle, mun ja mun kaverin välissä siis! - Hyi, ei ikinä!
7. Mitäs juotavaa saisin tarjota? - Hae mulle yks maito. Eiku ei, sittenkin se kallein shamppanja, jolla on hintaa ainakin tonni.
Tinderin uusimmat:
1. Jos kaikki höpötykset sikseen, ja jos näin kesähelteillä niin haarat levälleen? :) - Tää oli kamalin ja törkein iskurepla ikinä!!!
2. No mitäs hei Iinan keskiviikkoiltaan? - Liian peruskauraa.
3. Onko se Iina käyny hillassa? - Tää oli söpö! Luonnonläheiset iskureplat on yleensä just niitä luontevimpia ja toimivat varmaan muillekin naisille hyvin.
4. Moikka moi! Miten meillä Iina menee? - Tyrkky!
5. Puhelinnumero ja alla kommentti: tosta mut saa parhaiten kiinni - Muuten hyvä, mut en ees tunne sua!
6. Mitä sinne - No mitäpä tänne, mitäs sinne? Voiko enää tylsempää keskustelua olla...
7. Haluuks hengata mun kans tänää? - Sori, en kyl suakaan tunne.
Baareissa kuultua:
1. Wow! - Eräs mies pysähtyi kerran sanoakseen vain, että WOW ja sen jälkeen kysyi minun nimeäni. Koska mies ei kuitenkaan erityisemmin sykähdyttänyt minua kerroin hänelle vain kaverini nimen :D
2. Hei! Olen putkimies. - Tätä jäin miettimään pitkäksi aikaa, että mitäköhän mies tuolla tarkoittaa. Jälkeen päin mietittynä en ehkä edes halua tietää...
3. Hei! Olen ensihoitaja - Edelleenkään nämä ammattinimikeiskureplayritykset ei muhun toimi. Piste.
4. Oho, kylän kuumin misu! Asun tos nurkan takana, tuukko messiin? - Jösses, minä mihinkään tuntemattoman luo lähe heti.
5. Olisin kiinnostunut tutustumaan sinuun ihmisenä - Tämä oli ehkä yksi ihanimmista kommenteista, jonka olen baarissa kuullut :)
6. Meillä ois sängyssä paikka sulle, mun ja mun kaverin välissä siis! - Hyi, ei ikinä!
7. Mitäs juotavaa saisin tarjota? - Hae mulle yks maito. Eiku ei, sittenkin se kallein shamppanja, jolla on hintaa ainakin tonni.
Tinderin uusimmat:
1. Jos kaikki höpötykset sikseen, ja jos näin kesähelteillä niin haarat levälleen? :) - Tää oli kamalin ja törkein iskurepla ikinä!!!
2. No mitäs hei Iinan keskiviikkoiltaan? - Liian peruskauraa.
3. Onko se Iina käyny hillassa? - Tää oli söpö! Luonnonläheiset iskureplat on yleensä just niitä luontevimpia ja toimivat varmaan muillekin naisille hyvin.
4. Moikka moi! Miten meillä Iina menee? - Tyrkky!
5. Puhelinnumero ja alla kommentti: tosta mut saa parhaiten kiinni - Muuten hyvä, mut en ees tunne sua!
6. Mitä sinne - No mitäpä tänne, mitäs sinne? Voiko enää tylsempää keskustelua olla...
7. Haluuks hengata mun kans tänää? - Sori, en kyl suakaan tunne.
21. heinäkuuta 2016
Ihanat kamalat iskureplat
Tinderissä tulee kuultua jos jonkinlaista iskuyritystä ja sanakehitelmää. Nyt päätinkin, että jaan teille niistä omasta mielestäni parhaimmat ja huonoimmat.
Yleisin tapa miehillä aloittaa keskustelu on "Moi" tai "Mitä kuuluu?", ne ovat mielestäni ihan ok, mutta hieman tylsiä.
Huonoimmat:
1. Moi muru! Mitä kuuluu? - Muru?!?
2. Saisko neidin pyytää kahville tai oluelle? - En juo kumpaakaan
3. Moi Iina! Mitä tykkäät tehdä kesällä? - Muistuttaa liikaa ala-asteen esseekysymyksiä
4. Huomenta! - huono, koska ajankohtana kello viisi aamulla turhan erikoinen
5. Bonjour! - minun ranskan kielen taito jää siihen, että osaan tilata kinkkujuustovoileivän.
6. Heipä hei, Oliko millainen viikonloppu? - Tylsä
7. Moi, mitäs sulle kuuluu? Moi. Ja sitten kun en heti vastannut: Moi, mitäs sulle? - Liikaa itsensä toistoa!
8. Kuuma kissa siellä! - Voiko enää tätä enempää esineellistävää kommenttia olla?
9. Morjesta, Mitäpä sitä kuuluu? - Aika tylsä
10. Oot tosi kaunis - Liian lipevää aloittaa keskustelu noin
11. No hei - No edessä kuulostaa siltä, että sua jo kyllästyttää mulle jutteleminen
12. Huhhuh, tiiäks sanat ei riitä kuvaa sitä kui kaunis oot 😍 - Sarjassamme lipevistä lipevin, nou thänks!
13. Mitä opiskelet? - Vapaa-ajalla opiskeluista puhuminen, tästä ei enää aiheet tylsemmäksi mene
14. Kai sä tiiät että oot ihan uskomattoman hyvännäköinen! - Mä en ees halu tietää, kuinka monelle naiselle oot ton jo sanonu. Liukuhihnalipevyys ei kannata ainakaan mun kohalla.
15. Heii tuukko leffakamuksi? - Ei ihan ensimmäiseksi lauseeksi sopiva!
16. Mites juhannuksesta selvitty? - Kuulostaa siltä niinku mies ei muuta kuin bilettäis, nou good.
17. Mitäs kaunis neiti puuhailee näin sunnuntai-iltana? Katsoo ja kannustaa Suomen voittoon lätkässä? ;D - tyhmää olettaa heti, että olen samoista asioista kiinnostunut kuin toinen ja jälleen kerran lipevä.
18. Voikko alkaa? - EN!
19. Hellou Iina! Mitäpäs sinulle tämmösenä kauniina päivänä? :) - Liian jotain, ehkä tekopirteä!
20. Moi! Sulla on ihana hymy ja kauniit silmät! - Liikaa kehuja ensimmäiseksi lauseeksi
21. Hei onko snäppii? - Kuulostaa niiiiiii teiniltä
22. Tarviiko tuoda jotain kaupasta ennen kun tuun? - Mikä tyrkky :D
23. You look amazing - lipevä lirkku!
24. Moi Iina! Sä oot kyl hirveän söpö ;) Mut kerrohan mulle miksi oot myös fiksu ja hieno tyttö! :) - Kuulostaa ihan työhaastattelulta!
25. Mitenkäs kaunis neito viettää kaunista kesäpäivää? - Liikaa kaunista.
26. Harmittaa tehä opiskeluhommaa vähäisinä vapaapäivinä - Negatiivisuus jo aloituksessa ei vaan toimi
27. Ook sä paikassa X töissä? - Jos katot jotakin tietyn työpaikan myyjää niin se en ainakaan yrityksestä päätellen ollut mä :D
Parhaimmat:
1. Läheks mieluummin bisselle vai jahtaa pokemoneja? - En juo bisseä, mutta pokemonit 😍
2. Moikka! Miten viikko alkanu? - Yksinkertaisen hyvä
3. Moi Iina! Luulin että mulla on tuuheat hiukset, mutta olen löytänyt voittajani. - Mukavan erilainen!
4. Moro, ompa sulla upeet hiukset! - Kukapa ei kehuista tykkäis? 😀
5. Helou, it's me - Erilainen!
6. Heiip! :) - Koska emojit ja hymyt on ihania! Söpö aloitus keskustelulle
7. Iltaa Iinalle 😊 - Kohtelias ja asiallinen aloitus.
8. Kyllä yks kuvaki riittää jos on näin hyvä :D - kehut toimii aina! (Ellei oo liian lipevii)
9. Moi! Mitäs nokkelaa tähän pitäis kirjottaa että alat juttusille? 😀 - Sinäpä sen sanoit!
10. Moi! Mikä sun tarina on? :) - Ihanan omaperäinen
11. Mikä saa sut hyvälle tuulelle? - No toi kyssäri ainakin! :)
12. Joko oot päässy lomaa viettään opiskeluilta? Ja pahoittelut myöhäsestä yhteydenotosta, ei oo tullu täällä käytyä kauheesti. - Herttainen aloitus!
13. Leikitään että saat kolme toivetta ja voit toivoa ihan mitä vaan. Mitä toivot? :)
Yhteenvetona voisin siis vielä todeta, että hieman omaperäiset aloitukset ovat niitä toimivampia ainakin omalla kohdalla ja kehut kunhan ne eivät mene ihan yli :)
Yleisin tapa miehillä aloittaa keskustelu on "Moi" tai "Mitä kuuluu?", ne ovat mielestäni ihan ok, mutta hieman tylsiä.
Huonoimmat:
1. Moi muru! Mitä kuuluu? - Muru?!?
2. Saisko neidin pyytää kahville tai oluelle? - En juo kumpaakaan
3. Moi Iina! Mitä tykkäät tehdä kesällä? - Muistuttaa liikaa ala-asteen esseekysymyksiä
4. Huomenta! - huono, koska ajankohtana kello viisi aamulla turhan erikoinen
5. Bonjour! - minun ranskan kielen taito jää siihen, että osaan tilata kinkkujuustovoileivän.
6. Heipä hei, Oliko millainen viikonloppu? - Tylsä
7. Moi, mitäs sulle kuuluu? Moi. Ja sitten kun en heti vastannut: Moi, mitäs sulle? - Liikaa itsensä toistoa!
8. Kuuma kissa siellä! - Voiko enää tätä enempää esineellistävää kommenttia olla?
9. Morjesta, Mitäpä sitä kuuluu? - Aika tylsä
10. Oot tosi kaunis - Liian lipevää aloittaa keskustelu noin
11. No hei - No edessä kuulostaa siltä, että sua jo kyllästyttää mulle jutteleminen
12. Huhhuh, tiiäks sanat ei riitä kuvaa sitä kui kaunis oot 😍 - Sarjassamme lipevistä lipevin, nou thänks!
13. Mitä opiskelet? - Vapaa-ajalla opiskeluista puhuminen, tästä ei enää aiheet tylsemmäksi mene
14. Kai sä tiiät että oot ihan uskomattoman hyvännäköinen! - Mä en ees halu tietää, kuinka monelle naiselle oot ton jo sanonu. Liukuhihnalipevyys ei kannata ainakaan mun kohalla.
15. Heii tuukko leffakamuksi? - Ei ihan ensimmäiseksi lauseeksi sopiva!
16. Mites juhannuksesta selvitty? - Kuulostaa siltä niinku mies ei muuta kuin bilettäis, nou good.
17. Mitäs kaunis neiti puuhailee näin sunnuntai-iltana? Katsoo ja kannustaa Suomen voittoon lätkässä? ;D - tyhmää olettaa heti, että olen samoista asioista kiinnostunut kuin toinen ja jälleen kerran lipevä.
18. Voikko alkaa? - EN!
19. Hellou Iina! Mitäpäs sinulle tämmösenä kauniina päivänä? :) - Liian jotain, ehkä tekopirteä!
20. Moi! Sulla on ihana hymy ja kauniit silmät! - Liikaa kehuja ensimmäiseksi lauseeksi
21. Hei onko snäppii? - Kuulostaa niiiiiii teiniltä
22. Tarviiko tuoda jotain kaupasta ennen kun tuun? - Mikä tyrkky :D
23. You look amazing - lipevä lirkku!
24. Moi Iina! Sä oot kyl hirveän söpö ;) Mut kerrohan mulle miksi oot myös fiksu ja hieno tyttö! :) - Kuulostaa ihan työhaastattelulta!
25. Mitenkäs kaunis neito viettää kaunista kesäpäivää? - Liikaa kaunista.
26. Harmittaa tehä opiskeluhommaa vähäisinä vapaapäivinä - Negatiivisuus jo aloituksessa ei vaan toimi
27. Ook sä paikassa X töissä? - Jos katot jotakin tietyn työpaikan myyjää niin se en ainakaan yrityksestä päätellen ollut mä :D
Parhaimmat:
1. Läheks mieluummin bisselle vai jahtaa pokemoneja? - En juo bisseä, mutta pokemonit 😍
2. Moikka! Miten viikko alkanu? - Yksinkertaisen hyvä
3. Moi Iina! Luulin että mulla on tuuheat hiukset, mutta olen löytänyt voittajani. - Mukavan erilainen!
4. Moro, ompa sulla upeet hiukset! - Kukapa ei kehuista tykkäis? 😀
5. Helou, it's me - Erilainen!
6. Heiip! :) - Koska emojit ja hymyt on ihania! Söpö aloitus keskustelulle
7. Iltaa Iinalle 😊 - Kohtelias ja asiallinen aloitus.
8. Kyllä yks kuvaki riittää jos on näin hyvä :D - kehut toimii aina! (Ellei oo liian lipevii)
9. Moi! Mitäs nokkelaa tähän pitäis kirjottaa että alat juttusille? 😀 - Sinäpä sen sanoit!
10. Moi! Mikä sun tarina on? :) - Ihanan omaperäinen
11. Mikä saa sut hyvälle tuulelle? - No toi kyssäri ainakin! :)
12. Joko oot päässy lomaa viettään opiskeluilta? Ja pahoittelut myöhäsestä yhteydenotosta, ei oo tullu täällä käytyä kauheesti. - Herttainen aloitus!
13. Leikitään että saat kolme toivetta ja voit toivoa ihan mitä vaan. Mitä toivot? :)
Yhteenvetona voisin siis vielä todeta, että hieman omaperäiset aloitukset ovat niitä toimivampia ainakin omalla kohdalla ja kehut kunhan ne eivät mene ihan yli :)
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)