Valepalomies

Tiettyjen asioiden luulee tapahtuvan vain saduissa. Ennen kuin ne sitten sattuvat omalle kohdalle. Kuten sellaisten, että tavallisena sunnuntai-iltana marssit kauppaan hiukset sutturalla ja naama myttyrällä ostamaan kurkkuja herättäen jonkun miehen huomion. Kun sä siis näytät siltä kuin olisit juuri nielenyt kilon linnunpaskaa, sulla on paha päivä ja laulat vaan sun mielessä James Bluntin Bad Dayta. Ja se mies keneltä huomiota saat (olematta tällä kertaa edes mitenkään huomiohuora) juoksee sinun perääsi vihanneshyllylle ja huutaa sulle, mikä sun nimi on. Ja siis selvinpäin.

Mulle tutuimmat saalistamisympäristöt eiliseen asti olivat vielä baari (especially Lihatiski), Tinder, roskis, pyykkitupa ja koulu. Mutta vihanneskaupparakkaus oli mulle jotain aivan uutta. Ja suloista! Oikeastaan vihanneskauppakohtaaminen ei olisi voinut olla enempää suloisempi tapa tavata tuleva elämänkumppani. Joten kun se mies, joka näytti hieman epäsiistiltä ehkä vähän siltä, ettei olisi kammannut hiuksiaan viikkoihin ja oli hieman vanhahkon oloinenkin kysyi mun numberii, mä mietin vain ja ainoastaan sitä lausetta, jota kaikki mua viisaammat tädit jauho enemmän kuin pennepastaansa kun mä erosin: Se uusi rakkaus odottaa sinua Iina jo nurkan takana! Ja mä mietin mietin ja mietin sitä lausetta ja niinpä se lause muokkas itse itsensä uuteen muottiin mun suuressa viisasta viisammassa päässä: "Iina, se uusi rakkaus odottaa jo sinua ihan kurkkuhyllyn vieressä!"

Niinpä juttelimme kurkkuhurmurimiehen kanssa aikamme vihannesosastolla ja kun mies ehdotti kahveja suostuin oitis antamaan hänelle numeron. Ja mulla ei ollu enää no longer bad day. Soitin heti Elinalle kohtaamisesta ja hän jauhoi mulle, ettei oo aprillipäivä ja ettei kukaan täysjärkinen mies kysy ruokakaupassa kenenkään numeroo. Mutta mä en uskonut, vaan innoissani googlettelin jo tulevan treffikumppanin nimee netist. Ja okei netistä selvis, että mies oli mua viistoista vuotta ja risat vanhempi, mutta sehän ei menoani haitannut. Sillä mies sanoi olevansa palomies! Ja mielessäni lauleskellen This girl is on fire sovin palomieskurkkumiehen kanssa treffit jo maanantaiksi päivälle.

Sovimme näkevämme miehen kanssa keskustassa eräässä tavallisessa ravintolassa. Koska taivaalta satoi vettä kaatamalla mies tuli hakemaan minut asuntoni ovelta pienellä sinisellä autollaan (mitä luxusta!). Mies hymyilee minulle ei-niin-valkoiset (nuuskahampulit) hampaat vilkkuen ja tervehtii mua matalalla äänellään astuessani autoon. Hymy ei kuitenkaan säväytä minua sen kummemmin ja reippaasti istun rähjäiseen autoon hänen viereensä. Ja heti kun tungen perseeni penkkiin, niin hän tarttuu minua kasvoista kiinni ja antaa pari reipasta suudelmaa suulleni. Ja en mä niitä suukkoja muuten ois pistäny pahakseni, mutta hänen hengityksensä haisee rehellisesti sanottuna pahemmalle kuin voin kuvitella yhdenkään haisulin hengityksen haisevan. Joten työnnän itseäni penkillä kauemmas hänestä ja onneksi hän näyttäisi tajuavan vihjaukseni.

Ravintolaan saavuttuamme sade on loppu ja mietin, miten voisin livahtaa paikalta pois hyvän sään aikana, sillä automatkan perusteella saattoi jo päätellä, että ikäero voisi muodostua esteeksi. Miehen lempipuheenaihe kun tuntui olevan politiikka ja sienestys. Päätän kuitenkin suhtautua uuteen palomiestuttavaani positiivisesti ja viedä treffit loppuun asti kunnialla. Istahdamme ravintolan punaisille penkeille ja mies haluaa tarjota minulle kolmen ruokalajin illallisen ja mä ooon NIIIN hämmentynyt. Palomiehillä täytyy olla kovat liksat mietiskelen lukiessani kalliin oloisen ravintolan ruokalistaa. Ruuat tilattua mies utelee jo tulenko hänen luokseen katsomaan leffaa ruuan jälkeen. "Katsellaan sitten", vastaan hänelle hieman yllättyneenä hänen hätäilystään. Seuraavaksi utelen häneltä hänen palomiehen työstään: "Onkos ollut hurjia tilanteita töissä?" utelen suu pyöreänä mieheltä. "Itse asiassa pakko myöntää sulle nyt, en ole palomies..." Mies naurahtaa ja hohottaa tyytyväisenä. Siinä vaiheessa tarjoilija tuo eteeni keitetyt perunat ja mulla alkaa keittää pahemman kerran päässäni. Mies valehteli jo heti alkuun, tästä ei hyvää seuraa. Syömme ateriamme nopeasti ja miehen maksettua laskut hän vain röyhkeästi ilmoittaa vievänsä minut hänen kotiinsa ja että minun kotiini hänellä ei ole enää kyytiä tarjota. Niinpä päätän, että minähän en enää antipalomiehen mukaan lähde ja pistän tassua toisen eteen ja sanon hänelle heipat. Mies jää ihmeissään tuijottamaan perääni, kun juoksen pahan sään eli sateen taas alkaessa bussipysäkille. Todeten, että Elina oli sittenkin oikeassa... Kukaan täsjärkinen ei tuu kaupassa iskeen.

Täydellinen mies

Mä luulen tavanneeni viime yönä täydellisen miehen. Hän oli kaikki, mitä nainen voi ikinä toivoa. Hän kirjaimellisesti vei minulta varpaat alta. Tunsin itseni vapaammaksi kuin yksikään Lidlin vapaan kanan kananmuna ja oloni rakastuneemmaksi kuin yhdenkään raksamiehen kanssa. Siinä hän oli. Minun edessäni. Ainoastaan käteni olivat takanani eikä sormeni ulottuneet edes hipaisemaan häntä. Ja sen täydellisyyden skenaarion rikkoi ainoastaan se hetki aamulla, kun heräsin naapurin vessanpöntön lotinaan ja tajusin yhden asian. Se täydellinen mies oli vain mielessäni, in my head - ihan kuten Madconkin laulaa. Ja se täydellinen hetki oli vain unta - hyvää sellaista. Liian hyvää ollakseen totta.


Ihmiset haaveilevat monista asioista: toinen kultakalasta, kolmas hamsterista ja neljäs miehestä. Mä haaveilen täydellisestä miehestä. Ja viime öisen unen jälkeen mä todellakin viimein NIIN tiedän, millainen on erittäin täydellinen mies. Mä nimittäin haluaisin aidon eräjorman. Siis en nyt tarkoita sellaista, jonka kanssa kävin treffeillä tässä vastikään. Ne treffit olivat nimittäin valehtelematta katastrofi, kuten Eräjorman jäljillä -postauksessa kerroinkin. Vaan tarkoitan aitoa, luomua ja rehellistä erähenkistä kotimaista miestä. Tai okei ei sillä kotimaisuudella niin väliä (toivottavasti ette ehtineet jo rasistiksi luulla!) vaan ainoastaan, sillä että mies on aito ja rehellinen. Ja jotenkin mulle on jäänyt sellainen kuva miehistä, että varsinkin eräjormat ovat aitoja ja rehellisiä. Olisi täydellistä, jos mies olisi Muumien Reippailija-Hemulin, Tarzanin ja eksoottisen Enrique Iglesiaksen risteytys. Sellainen mies, joka ei toisi leipää kotiin, mutta sen sjaan kalastaisi mulle joka aamu jostain erämaan järvestä lohen aamupalaksi. Ja sitten hän toisi mulle sen lohikalan sängynviereen maitoon sekoitetun kaakaon kera, Siis sellaisen kaakaon, jossa on sokeria ihan hitokseen.
Ja miksi eräjorma mies olisi täydellinen mies, vaikka en itse eräile? Koska mä oon ihan varma, että Eräjormalla olis mulle ihan plenty of time aikaa, koska hän ei juurikaan käy muuta kuin kalassa eikä notku ilta myöhäseen baareissa muita naisia pokailemassa ja olutta kittaamassa kuin minä mehukattia. Eräjorma ei valehtelis, koska ei luontokaan valehtele ja eräjormat nyt vain sattuvat rakastamaan luontoa. Eräjorma tykkäis elämistä ja me voitais sen kanssa ruokkia aina kurreja meiän yhteisellä erämökin takapihalla. Jottei elämä kävis liian tylsäksi me voitais eräjorman kanssa lähteä yhteiselle eksoottiselle eräretkelle johonki villiin ja hauskaan erämaahan. Meillä olisi siis yhteisiä mielenkiinnon kohteita ja yhteinen harrastus!!! Ja koska eräjorma ois kiltti, huomaavainen ja hauska, niin se hyväksyis mut just sellasena ku olen. Kun mä heräisin aamulla näyttäen peikolta, se ei vaan noteerais sitä ja jatkais muina miehinä kalastustaan. Sille ois ihan fine, jos en jaksa aina kammata mun hiuksii tai silittää mun sukkii. Tarzan piirteet tulis Eräjormassa esiin aina kuin joku vaara, kuten karhu tai boa-käärme uhkaisis mua. Se juoksis pelastaan mut vaikka vuoren huiplta ja jos se nyt ei kuuta taivaalta mulle hakis, niin ainaki sen Oltermanni -juusto paketin (koska muut juustot ei vaan oo niin hyvii). Eräjorma ei myöskään turhaa räpläisi iiphonensa, samsunniansa tai muutakaan älykästä puhelinta. Ja se ei laittais fledaansa kiloa hiusmiesgeeliä, tai kainaloihinsa mitää Axe x-tra man -voiteita. Sillä ei menis laittautumiseen ainakaan enempää aika kuin mulla. Mä oisin sen elämän number one, ihan niinku seki mun. Ainaku se ois mun kaa, niin sillä ois sellanen fiilis, että se on heittäny tikan keskelle taulua tai voittanu Lotossa jättipotin. Ja eräjorman kanssa me voitais herätä neljältä yöllä ihan vaan kattellaksemme ihanaa täyskuuta. Kun se vain istuis viereen mun, siin ois jotain nii oikeaa.
Mutta valitettavasti täydellistä miestä ei taida olla, vaan ihan kuten Corrs niin mä näen tään täydellisen eräjorman only when I sleep. Ehkä sekin riittää. Ainakin toistaiseksi.

Smell is in the air

Tuoksu kertoo enemmän kuin tuhat sanaa, joten halusin selvittää, mitä mieltä miehet ovat oikeasti seuraavista naisten tuoksuista. Joten seuraavat mielipiteet kuvassakin esiintyvistä naisten tuoksupulleroista eivät ole omiani, vaan erään nuoren miespuolisen ystäväni rehelliset ajatukset siitä, mitä tunteita lempparituoksuni hänessä herättävät.

The Body Shop Satsuma Body Mist

Tuoksuu kivan raikkaalle ja trooppiselle. Sopii aurinkoiseen kesäpäivään hyvin.

Escada Cherry in the air

Lempeä tuoksu. Mukava ja hento. Ei ollenkaan häiritsevä.

Oriflame Delicacy Eay De Toilette

Hieno ulkoapäin. Mitenköhän aukaistaan? Tuoksu aika mitäänsanomaton - mutta ihan hyvä tuoksu kuitenkin! Hyvä yleistuoksu.

Marc Jacobs Daisy

Tosi hieno pullo. Mukava korkki, kukkakorkki. Tää ei oo niin hyvä. Erikoinen. Voisi sopia erikoisiin tilanteisiin. Varmaan harvoin ja harkiten käytettäväksi. Hieno. Vahva tuoksu, erittäin vahva. Hyvä juhlatuoksu. Kun haistelee pidempään alan tykätä tästä...

Vera Wang Rock Princess

Tuoksuu sääskimyrkylle. Pistävä tuoksu.

Victoria`s Secret Love Addict Fragrance Mist

Aika pehmeä tuoksu. Pehmeä, ihan kiva. Monenlaisiin tilanteisiin. Yleistuoksu.

Victoria`s Secret Passion Struck

Vahva tuoksu, kun läheltä haistaa. Tuoksuu sille mille sanotaan. Sopii johonkin kesäisempään. Yleishyvä kesätuoksu, sopii myös kevääseen. Ei juhlava juurikaan.

Britney Spears Fantasy

Tosi hieno purkki. Ihan hyvä tuoksu. Ei ollenkaan huono. Suht.mieto, ei ollenkaan pistävä. Vaikuttaisi hyvältä.

Anna Sui Sui Dreams

Aika hyvä. On hyvä! Tosi hyvä! Tulee mieleen etelänlämpö ja iltatuoksut.

Jennifer Lopez Deseo

Mieto tuoksu. Aika samanlainen kuin se kukkatuoksu (eli Marc Jacobsin Daisy :D). Ei ollenkaan huono. Kukkatuoksu kuitenkin parempi. Miedompi kuin kukkatuoksu. Tosi hieno purkki.

Nina Ricci Les Belles de Ricci Liberte Acidulee

On tämäkin hyvä. Ei ollenkaan huono. Päärynämäinen. Tuo mieleen vihreät hedelmät.

Nina Ricci Nina

Hurmaava hedelmä. Aika vahva ja tosi hyvä tuoksu. Kiihkeä, rakkaudentuoksuinen.

Oriflame Full Moon

Tulee mieleen ulkomaanlomat. Tosi hyvä tuoksu - yksi parhaista! Tosi mukava tuoksu. Tää on kyl tosi hyvä. Jotenkin tulee matkustelu mieleen tästä.

Ei hyviä tuoksuja olivat Victoria`s Secretin Passion Struck ja Vera Wangin Rock Princess.

Seksikkäin tuoksu oli Nina Riccin Nina (ompputuoksu).

Parhaimpia tuoksuja oli kaksi: Oriflamen Full Moon ja Nina Riccin Nina - molemmat yhtä hyviä!

Marc Jacobsin Daisy (kukkatuoksu) oli kolmanneksi paras. Suin Dreams neljänneksi paras. Les Belles De Ricci Liberte oli viidenneksi paras tuoksu. Escadan Cherry In The Air ei ollut niin hyvä tuoksu, Victoria`s Secretin Passion Struck ja Vera Wangin Rock Princess huonoimmat. Body Shopin tuoksu neljänneksi huonoin.

Eli tällaiset olivat miespuolisen henkilön rehelliset mielipiteet lempparituoksuistani. Täytyy myöntää, että olin yllättynyt, sillä itse olisin ajatellut tuoksujen paremmuusjärjestyksen menevän aika lailla päinvastoin. Mutta kuten meitä naisia ja miehiäkin - niin on makujakin moneksi. Seuraava laulunluikautus Spiörsin Britniltä muistuttakoot meitä naisia hajuvesien tärkeydestä: (anteeksi kaikki astmaatikot, lupaan olla ens kerralla kaatamatta koko hajuvesipulloa päälleni...)

And while I wait I put on my perfume, yeah I want it all over you

I gotta mark my territory

- Perfume, Britney Spears. 

Kuinka olla ikisinkku?

Tänään mä vietän sinkkuuteni virallista puolivuotispäivää, sillä sain opiskelijakämppäni kuudennen vuokran vastikään maksettua. Pöydälle olen ostanut Fazerin Minimudcake -mutakakun, jonka päälle olen asettanut yhden rakkaudenpunaisen kynttilän. Oikeastaan puolitin kynttilän, koska tämä on vasta puolivuotispäivä ja vuoden päästä poltan kokonaisen.

Jotta elämä kuitenkaan ei olisi pelkkää tylsää arkea, rommintäyteisiä bileitä ja treffailua päätin, että tänään tämän juhlan kunniaksi tekisin kaikkia niitä parhaita asioita, joita sinkkuuteen liittyy eli pesisin vessanpytyn, heittäisin puolet homeisista leivistä roskiin (koska en löydä mistään kaupasta sinkkuleipäpusseja), pesisin hampaani yksin peilin edessä ja laittaisin illalla nukkumaan yksin uninalleni viereen. Päätin myös, että vaihdan sänkyyni tänään lakanat, jotta saisin vähän luksusmaista hotellimaisuutta kämppääni. Ja koska mä rakastan tätä sinkkuelämää niin paljon, etten sanotuksi saa, päätin myös tehdä muistilistan niistä tavoista, joilla tämän sinkun statuksen saan todennäköisesti vastaisuudessa pitääkin.


1. Miss Lemonlady


And all that I can see is just a yellow lemon-tree… (Fool`s Garden)


Kuka voisi vastustaa juuri sitruunaa maistanutta Iinaa? - Niinpä, varmasti kaikki. Siksi mä päätinki, että pistän suupielet jatkossakin alaspäin, koska miehet ovat kohdelleet mua elämäni aikana NIIN huonosti ja kaltoin. Koska kaikki miehet on ihan paskoja enkä halua, että ykskään niistä ikinä lähestyy minua, etten vain tulisi loukatuksi, jätetyksi tai petetyksi pistän huuleni alaspäin. Ja otan sellasen tosi pelottavan ilmeen, pelottavamman ku yhdelläkään irvistävällä ilotytöllä. Ja ajattelen vain edessäni kasvavia sitruunapuita (okei oikeasti koivuja) miesten sijaan.



2. Miss Criteria


The tide is high but I'm holdin' on

I'm gonna be your number one

I'm not the kind-a girl who gives up just like that... (Blondie)


Ethän sä nainen haluu mitään sikaa säkissä tai ketään miestä, joka ei niin todellakaan ois sun arvoinen? Siksi kannattaakin muistaa, että miehen täytyy olla erittäin komea, omistaa jättimäinen avoauto, olla hyväpalkkaisessa lentäjän tai lääkärin työssä, siivota kaikki sunkin sotkut, muistaa jokainen parisuhteenne puolivuotispäivä, yllättää sut vähintäänkin joka viikko jollain hienolla yllätyksellä ja kustantaa sun ravintolaillallinen. Ja lisäksi miehen pitää olla luonteeltaan kärsivällinen, joustava, empaattinen, suorasanainen muttei loukkaava, kestää sun jokapäiväiset valitukset ja olla sun tukena ja turvana 24/7. Ja ulkonäkökriteereistä vielä, että tummat silmät, ei YK (siis yhteenkasvaneet kulmakarvat), ei parransänkeä, täydellinen sixpack, ryhdikäs olemus ja vaatteita niin, että hän voi vaihtaa ne joka päivä ainakin kolmesti, ettet vahingossakaan kyllästyisi.


3. Miss You so don`t deserve me


Päätä ettet lähde yksillekään treffeille tai bileisiin, koska niissä voisit tavata kaikenlaisia typeriä miehiä. Ja jos erehdytkin menemään treffeille jonkun miehen kanssa ota päällesi se tuomitseva, kriittinen ja arvosteleva katse ja etsi hänestä ekana kaikki viat. Ja jos mies erehtyy sanomaan yhdenkin väärän lauseen älä missään nimessä lähde enää uusille treffeille hänen kanssaan, koska love is a losing game.


4. Miss Numberscale


Ikä ei todellakaan ole mikään numero, vaa`an numero kertoo enemmän kuin tuhat miestä (ethän sä mitään lihavaa miestä vaan ikinä haluu) ja pankkilitin isot numerot on vaan plussaa. Juha88:kin oli ihan liian vanha, joten mitä järkeä antaa ees mahiksii?


5. Miss Enhän mä vaan näytä läskiltä täs mekos?


Because you know I'm all about that bass... (Meghan Trainor)


Mä oon niin läski, etten saa ketään miestä. Mun hiukset on niin ohuet, ettei kukaan mies mua koskaan huolisi. Mun naama on niin täynnä finnejä, et kuka musta välittäis? - Mä oon aika varma, että mä oon kuullu joskus kerran ainakin yhden totuuspohjaa sisältävän kliseen: Ulkonäköön ihastutaan, sisimpään rakastutaan. Mutta jos sun sisin on niin heikolla itsetunnolla varustettu, että miehen pitää jo ekasta tapaamisesta alkaen keskittyä, vaan suhun ja sun ongelmiin, niin loppu ei välttis oo Saduillekaan kuin saduista.


6. Miss Paikkatietoinen


Mä en haluu löytä miestä baarista enkä missään nimestä mistään niin pinnallisesta sovelluksesta ku Tinder....

Se vaan, että kuka ns. "normaali" ujohko suomalainen mies uskaltaa lähestyä ketään naista muualla?


7. Miss Ryyppy Rohkasu


Juon, juon minä tyttö juon, minä tykkään olla kännissä...


Otanpa vähän rohkaisuryyppyjä ennen ku meen jutteleen tolle miehelle. Puol tuntia myöhemmin: "Hiihhiihhiiiiiiii, mhun nhimi on Iiiiiihna. Shaaanks mhä sun numheron jäbä? Hihhihiih". Ja mies juoksee pakoon nopeampaa, kuin yksikään gekkolisko.



8. Miss Kotikissa


Sweet home Alabama / Where the skies are so blue (Lynyrd Skynyrd)


En mä kuitenkaan löydä ketään, joten jään kotiin... - Mutta valitettavasti koti ei oo aina siellä, missä sun sydän voisi olla.


9. Miss Yleistäjä


And I`ve hurt myself... (Christina Aquilera)


Iina tapaa uuden jätkän ja möläyttää sille ekana: "En koskaan tapaa ketään mukavaa tai luotettavaa jätkää. Kaikki piehet pettävät naisiaan eikä kehenkään voi luottaa. Kaikki miehet ovat niin pinnallisia ja välinpitämättömiä. Mun exäkin joi, joten kaikki miehet juovat." - Niin Iina, miten meni noin omasta mielestä?


10. Miss Pessimisti


Pessimisti ei pety koskaan -eihän? Sillä nyt Iinalla on ihan järjettömän kipeä selkä taas. Voi vitsit nyt mulla lohkes kynsikin. Mulla on hiukset nyt niin huonosti. Ihan hiton monta esseetäki pitäis kirjottaa. Mun elämä on täyttä sontaa... Ai joko sä lähikki näiltä treffeiltä???!!!

Kauppaopiston miehet

Saksan kielessä on olemassa sana nimeltä besserwisser. Kun sen suomentaa sanasta sanaan kirjaimellisesti siitä tulee paremmintietäjä. 

Mä tapasin tällä viikolla elämäni eliittikumppanin. Mutta ei, en tavannut häntä Eliittikumppanissa tai missään muussakaan nykyaikaisessa applikaatiossa. Koska rehellisesti sanottuna minua on viime aikoina alkanut väsyttää se, että Tinderissä tulee samanlainen olo kuin valkkaisi Prismasta eri juustolajeja (ei sillä et ees diggailisin juustosta). Päädyin siis taas ylläripylläri menemään treffeille, kun koululla oleva kauppismies kysyi, josko lähtisin hänen kanssaan kahvikupposelle. Ja vaikka mä vihaan kahvia, mulla on vahvat epäilykset kauppiksen bissneshaikaloja vastaan ja vaikka olin juuri vannoutunut alkaa treffilakkoon (ihan kuten siihen namulakkoonkin), niin kuinkas ollakaan huuleni sanoivat muuta kuin pääni taas vaihteeksi: "Joo, toki minä yksille kahveille voin lähteä!"

Ja tänään kellon lyödessä kuusi istun keskustassa pienen suloisen kahvilan penkillä. Odottaen. Odottaen. Ja odottaen. "Nyt se tietysti teki oharit", ehdin jo ajatella. Kunnes kahvilan ovi paukahtaa ja ovesta sisään marssii hän. Ja pakko myöntää -hyvältähän bisnesshai minusta näyttää. Ruskeat silmät, ruskea hieman sivulle kaartuva tukka ja hajuvesi (hajuvedeksi kutsun, koska partavettä laitetaan vain partaan), joka kirjaimellisesti voisi kaataa naisen kuin naisen. Sitä oli nimittäin hieman liikaa. Yksi asia, mikä minussa ei herättänyt heti alkuun kuitenkaan voimakasta ihastusta oli hänen, mitä lie miesten supermiesgeelitököttiä täynnä oleva tukkansa, joka näytti tahmaisemmalta kuin yksikään Taffelin juustonaksu (vaikka olikin muuten ihanan ruskea ja sivulle kaartuva). Toinen mikä minua hieman hänessä epäilytti oli hänen luonnottaman valkea hymynsä. Tuli heti sellainen olo, että tuo mies yrittää kyllä heti myydä mulle jotain, mutta vielä silloin en aavistanut mitä.

Bisnesshai tulee halaamaan minua heti minut nähdessään. Ei mitään pahoitteluja myöhästymisestä: Vain halaus ja häikäisevä Pepsodent-hymy. Halaus on muuten mulle ihan fine, mutta se, että hän yrittää heti pistää kätensä vaivihkaa perseelleni ei ole ok. Työnnän itseni heti hänestä hieman kauemmas ja sitten siirrymmekin jo tilaamaan tiskille (tällä kertaa ei kuitenkaan Lihatiskille). Minä tilaan itselleni vihreää teetä miehen napatessa käsiinsä tyylikkään ice coffee latte with no sugar fat free milk or no added flavors. Mies maksaa hienon coffee latte with no sugar, fat free milk or no added flavors -juomansa isosta Bossin lompakosta kaivetullaan Visalla. Ja tietysti nykyaikaisena ja coolina businesshaina hän käyttää maksamiseensa lähimaksua. Ja samalla kun hän vilauttaa pankkikorttiaan lähimaksuominaisuudella kahvilan laitteeseen hän heilauttaa rannettaan suurieleisesti, jotta kaikki ympärillä olevat ihmiset (varsinkin naiset) näkisivät hänen suuren kultaisen Rolex kellonsa. Sen jälkeen hän menee itsevarmoin ja laahustavin askelin istumaan penkilleen, minun kopsuttaessa kaviot katossa hänen perässään Prismasta ostetuilla halppiskorkkareillani. 

Istumme pöydän ääreen ja katselemme toisiamme intensiivisesti. Hänen silmänsä ovat niin suklaanruskeat ja katseensa niin intensiivinen, että olen uppotua niihin. Keskustelun aloitamme perinteisellä ja asiallisella small talkilla niin kuin jokainen itseään arvostava kauppismies keskustelunsa aloittaakin. Kun kysyn mieheltä, mitä hänelle kuuluu saan häneltä selkeän ja ytimekkään vastauksen: "Koulu ja työt huippu mallilla ja elämä hymyilee." Ja seuraavaksi bisnesshai siirtääkin keskustelun aiheen sutjakkaasti ja ovelasti hänen bisneksiinsä. Toisin sanoen hänen vanhempiensa busineksiin ja hänen monologinsa kuuluukin seuraavan vartin ajan kuta kuinkin näin: "Mun faija omistaa erään todella suuren rikkaan yrityksen. Firma tekee tuottoa noin 100 000 euroa vuodessa ja firmassa on niin ja niin monta työntekijää, Minusta tulee johtaja ja yksityisyrittäjä..." Ja joka kerta kun avaan suuni puhuakseni hän kääntää keskustelun jotenkin häneen itseensä. Ja minä vastaan hänelle, joka kerta hänen suuriin sanoihinsa "wow" ja hymyilen niin, että ei yhtä valkoiset kuin hänen hampaansa näkyvät korviin asti. Keskustelun poiketessa ohimennen minuun hän näyttää aina siltä, kuin kiviäkin kiinnostaa. Ja lisäksi kun mainitsen tykkääväni leipoa, hän tokaisee heti siihen, että mitä hemmetin hyötyä siitä on. Ja kun mä kerron, mitä mieltä oon jostakin asiasta, hän tietää heti kaiken mua paremmin. Oon muun muassa laittanut päälleni punaisen mekon ja siihen hän kommentoi heti, etten oo pukeutunu vuodenaikaan sopivasti. Ja kun hän hoksaa, ettei mantsan taidoissani oo hirveenä kehuttavaa, hän ei malta olla kertomatta koko maailmankartasto tietämystään. Ja kun hän tajuaa, että ihoni on vähän keskivertoa tummempi hän kommentoi heti, mikä helkkarin feikkirusketus mulla on. 

Mutta treffien lopuksi hän kuitenkin lopulta tokaisee: "No tuliko kaupat?" Ja ennen kuin ehdin edes möläyttää, mitkä hemmetin kaupat hän ehtii jo moiskauttaa limaisen ällöttävän pusun poskelleni. Ja kämpillä mä juoksen äkkii peseen sen syljen ja liman poskestani ja kauhistun kun kännykkääni ponnahtaa viesti: "Koska otetaan uusiks? Olit aika hyvä valinta mun mätseistäni." 

All in all kauppaopiston miehet te todella, ette käännä ainakaan tän tytön päätä. 

20 vinkkiä piristää juuri eronnutta

Kiiltävät hiukset kutittavat vasten kasvojasi samalla, kun komean nappisilmäisen miehen puvun takin vetoketju aukeaa sutjakasti. Hän sivelee poskeasi hellästi ja tunnet olosi rakastetummaksi kuin koskaan. Vaihdatte pitkiä, tulisia ja limaisia suudelmia, kunnes kuuman rakastelun jälkeen olosi on naisellisempi kuin koskaan. Ja koittaa aamu ja heräät uuden tuttavasi lakanoista onnellisempana kuin ikinä ennen.

Ja ei -tää edellä mainittu ei ollu tarina nimeltä Fifty Shades of Iina. Vaan se kertoi siitä, millaista keskiverto parikymppisen naisen perjantai-illan kuuluisi olla (ainaki kaikissa hyvissä leffoissa ja kirjoissa). Mutta rehellisesti sanottuna (tai oikeastaan kirjoitettuna) tällä hetkellä oloni on sellainen, että kuuntelisin mieluummin pölynimurin hurinaa, kuin ajattelisin itseäni suutelemassa ketään limaista vierasta ukkoa. Oikeastaan niin teinkin, sillä aloin perjantain kunniaksi siivoamaan. Sillä mielessäni on ollut viimeaikoina vain yksi asia - exä, eksä, entinen heila vai miksi ikinä sitä kutsutaankaan. Sillä toisin kuin Sini Sabotage oon tyttö entinen jonkun. Myönnetään, mulla on nyt ollut ihan älyttömän ikävä herra x:ää. Olemme täysin lopullisesti päättäneet haudata rakkautemme (tai oikeastaan minä päätin) aikoja sitten, mutta tänään vain tuli sellainen eksäikävä. Joka johtuu varmaan siitä, että katselin liikaa kun matikkaa opiskeleva kamuni vertasi x:n suhteita y:hyn. Mun puolesta x ja y voisivat ratkaista omat ongelmansa lopullisesti niin, ettei kaikkien suhteesta tietämättömien matemaatikkojen pitäisi sitä itsekseen koko ajan pohdiskella. 

Joka tapauksessa tiedän, että ero oli paras vaihtoehto, mutta nämä sinkkuillat vaan on välillä yhtä itkua. Juuri kun luulit voivasi lopettaa itkemisen alkaa kyynelkanavat kuin ihmeen kautta vuotamaan lisää kyyneleitä. Ja ihan kuten TikTak mä kysyn iseltäni, miksi kyyneleet saamatta siihen vastausta, koska tiedän, että näin on parempi. 

Eron myötä olen kuitenkin saanut vetää hernarit nokkaani useamman kuin useammankin kerran. Minua viisaammat ihmiset rakastavat nimittäin neuvojen jakelemista juuri eronneelle (juuri=puoli vuotta sitten) epätoivoiselle parikymppiselle sinkkunaiselle. Jotta elämäni ei olisi pelkkää murhetta ja tuskaa he päättävät kertoa minulle samat vanhat viisaat neuvot, joista minä voin "piristyä" ja oppia uuden positiivisen elämänasenteen. Seuraavaksi kerronkin, mitä nämä positiiviset jokaiselle juuri eronneelle kerrotut elämänviisaudet ovat, etteivät kaikki suomen eronneet sinkut aivan masentuisi:

1. Odotahan vain se uusi rakkaus odottaa jo sinua ihan nurkan takana. 

- Entä jos mun talossa ei vaan ole nurkkaa ja oon päättäny jäähä sisälle nyyhkimään exääni? Tuleeko se samalla hetkellä kuin postinkantaja sit vai onks se mun viiskymppinen sähkömies?

2. Se ei vaan ollu sun arvoinen.

- Mä en tiennytkään, et ihmisillä on erilaiset ihmisarvot näinkin tasavertaisessa maassa kuin Suomessa. Mikä mun arvo on? Satanenko, niinku se mies baarissa silloin ehdotti vartin sekstailusta? (josta kyllä kieltäydyin kohteliaasti). 

3. Se ei tiiä mitä se menetti.

- Luultavasti hän tietää sen, mitä menetti. Onhan siitä jo kohta puol vuotta ku erottiin...

4. Vielä sä löydät sen oikean!

- Montakohan "se oikeaa" mulla onkaan? Luulin exäni olleen se??? Ja sitä edeltäneen exäni?

5. Ota laastarimies?

- Ottaisin, jos löytäisin yhenkin, joka muistuttaa mun exää ees vähäsen! Sitä paitsi mähän otin jo yhen Roskisprinssinki, mutta seki laastari tippu ennen ku haava oli ehtiny ees umpeutua. 

6. Maailma on täynnä miehiä.

- No niin on valtamerikin täynnä kaloja, jääkaappini täynnä tyhjää ilmaa, sen sijaan, että siellä olisi ruokaa. Vatsani täynnä suklaata. Tinder täynnä lirkkuja. Baarit täynnä kusipäitä. Aika monikin asia on täynnä ja mä olen ihan täynnä tähän neuvoon...

7. Ansaitset parempaa.

- Mä en oo kyllä törmännyt kehenkään parempaan ja eiköhän se exäkin sitten ansainnut parempaa kuin mut... Oikeastaan tällä hetkellä en tiiä, mitään parempaa kuin Fazerin sininen!

8. Aika auttaa asiaan kuin asiaan.

- Niin kauanks siitä olikaan? Puoli vuotta vai kaksi viikkoa? Minäköhän mummona sitä uskaltaa taas rakastua? Kerro mihin kellonaikaan mä unohan mun exäni ja poltan kaikki meidän valokuvamme? Ja tapaan uuden "sen oikean"?

9. Te ette sopineetkaan toisillenne yhtään.

- Ahaa, kiva kuulla! Vaan mikset sanonut sitä meille silloin, kun vielä oltiin yhes? Kerran sä nii tiesit niin oisit säästäny multa ne vuodet mun elämästä, jotka käytin mun exään.

10. Kun yksi ovi sulkeutuu, niin uusi ovi avautuu.

-  Entä jos en haluu mitään uutta? Oon aina muutenki tykänny kirppareista ja käytetyistä villasukista. Ja millonkohan tämä niin kutsuttu uusi ovi mulle avautuu? Mun kämpän ovet ainakin on kaikki 70-luvulta eikä oo uutta nähnykkään.. 

11. Kuka mies sinua ei haluaisi?

- Ei oo vaikee keksiä vastausta: Exäni? Ja kaikki ne maailman muut miehet. En kai mä muuten istuis perjantai-iltana yksin kotona nyyhkyttämässä viimeistäkin Nessu-nenäliinaani ryttyyn. 

12. Chicks before dicks.

- Miehiä tulee ja menee - ystävät ovat ja pysyvät. Mutta entäpäs ne ystävät, joilla alkaa olemaan kohta jo lapsia ja kihlasormuksia? Ja entäpäs ne illat, kun kaipaat kainaloa, johon käpertyä? Niiin...Ellet sitten oo miespuolinen ystäväni ja haluu friends with benefits ;) 

13. Saisit kenet miehet hyvänsä. 

- George Clooney? Mr. Darcy? Kaikki maailman homomiehet, joihin rakastuin eron jälkeen? 

14. Iina piristy nyt. Tää ei ole ranta viimeinen eikä loppu ihmisen. Olet vielä nuori ja sulla on koko elämä vielä edessäpäin. 

- Kyllä kyllä, tää on kahden juttu katkollaan, eikä tästä ees kovin pitkää historiaa pysty Discokaan kirjottaan. Mutta jos tässä muijassa ois sellanen piristy -nappula tuolla selkäytimen kohdalla niin silloin oisin Ms.Sunshine ja pirteä kuin peipponen 24/7. 

15. Itkeminen auttaa. Anna lupa tunteillesi.

- No niin silmänaluseni ovat kuivat kolmen viikon itkusessioista. Ainakaan toistaiseksi kyynelkanavani eivät ole umpeutuneet, vaikka Big girls don`t cry.

16. Sinkkuelämä on elämän parasta aikaa.

- Yksin nukkuminen? Ilman haleja jääminen? Hampaiden harjaaminen yksin? Vessanpöntön peseminen itse? Äläpäs puhu höpöhöpöä. Ainakaan toivottavasti tää ei oo mun elämän parasta aikaa!

17. Iina. Olen järjestänyt sinulle sokkotreffit yhden maailman ihanimman ihmisen kanssa. Sä tykkäät siitä varmasti.

- Kaunis ajatus Elina, mutta pitäishän sun jo mun parhaana ystävänä tietää, että edelleenkään ne pitkäfledaiset miehet ei vaan oo se mun juttu. Eikä miehet joiden lempipuheenaihe on "tuli eilen vähän dokailtuu" ja "mun uuessa mersussa on niin ja niin monta hevosvoimaa".

18. Tiiätkö Iina, Matti ja Maijakin eros? Ja Maija on löytänyt uuen ja sillä on elämä nyt niin täydellistä?

- Onnea Maijalle vaan. Mun elämä ei ihan niin täydellistä olekaan.

19. Katsotaan Iina romanttisia leffoja.

- ELINA, ei oikeesti enää yhtään Titanic:a tai Ps. I love you -leffaa.

20. Hanki itsellesi lemmikki.

- Ja catwoman on täällä taas. Kohta mäkin saan oman dokkarin varmaan, joka kertoo kaksikymmentä kissaa omistavasta naisesta, joka vihaa kaikkia maailman miehiä. 

Minulla ei oikeastaan ole muuta vinkkiä eronneen auttamiseen, kuin yksi sana. Ja se ei kuulu, että Iina hei sun täytyy muuttuu, sun elämästä mies puuttuu, sä aina tartut munaan lyhimpään, se johtaa seksiin tylsimpään. Ei, vaan se menee näin; Kuuntele. Ja hokkuspokkus -taikasana on sanottu ja sitä ihmemiestä odotellessa tinderöinti ja baarisäädöt voivat jatkua. 

Eräjorman jäljillä

Sokerijuurikkaat tuskin kiinnostavat moniakaan naisia - enkä usko, että muutkaan menneet miehet menneine iskureploineen saavat naisia innostumaan rintsikkojen riisumiseen. Tinderissä on etiketti, nimittäin sanomaton sellainen, joka käskee miehiä aloittamaan keskustelun aina. Meidän naisten tehtävä kuitenkin on kärsiä ikuisista kuukautiskivuista, kivuliaista ripsientaivutushetkistä ja vaatekriiseistä, joten eikö olekin ihan reilua, että miehen tehtäväksi jää tyhmempääkin tyhmempien iskureplojen keksiminen?

Toissapäivänä Tinderiini putkahti jälleen kerran typerääkin typerämpi viesti, joka kuului näin: "Haluaisitko makkaraa?". Taas mielessäni kilahti, että mikäköhän ihme idiootti se tällä kertaa viestittelee. Kuitenkin juteltua makkaramiehen kanssa pidempään tajusin, että mies oli tosissaan. Hän tarkoitti oikeasti makkaraa. Kabanossia, meetvurstia, siskonmakkaraa ja ryynimakkaraa. Siis tavallista laavumakkaraa. Mies paljastuikin keskustelun perusteella tosi herttaiseksi ja luonnonläheiseksi ihmiseksi. Ja minä innostuin pitkästä aikaa jostakin miehestä enemmän kuin mehujäätelöstä! Ja päätin, että nyt Iina pakkaa retkireppuunsa omenat, kaakaot ja pillimehut. Sillä on syystreffien aika. Idyllinen mielikuva komeasta Mr. Kabanossista, suloisesta auringonlaskusta ja romanttisesta metsän rauhasta ja tuoksusta häämötti jo mielessäni, kun odotin seuraavaa päivää eli maanantaita. Ja varoitus seuraavasta: Älkää ikinä tehkö niin kuin minä!

Mies ehdotti, että menisimme siis maanantaina eli eilen retkelle lähellä olevalle laavulle. Ja niinpä minä päätin Roskisprinssistä ja kaiken maailman existä tympääntyneenä, että minähän lähden, vaikka metsään, kunhan löydän itselleni uuden miehen. Vaikka siis en ole harrastanut metsäretkeilyä koskaan, en ole käynyt metsässä kymmeneen vuoteen eikä miehellä ollut Tinderin profiilikuvassaan muuta kuin kalanpää. Tiedän, tiedän. Typerää. Mutta niin minä vain päätin tehdä.
Kun valmistauduin metsäretkeä varten huomasin, että ainoat kengät kaapissani tällä hetkellä olivat korkkarit, sillä olin unohtanut molemmat sekä lenkkarit, että kumpparit vanhempieni luo. Mutta koska olin lujasti päättänyt, että minähän menen metsään niin se ei menoani haitannut. Korkkarit jalkaan, hiukset erämäisesti nutturalle ja retki-Iina oli valmis matkaan.

Sovimme tapaavamme laavulla kello kuusi illalla. Ilta hämärtyy kauniisti horisontissa, mutta liian nopeasti. Tajuan, että kun pääsen perille laavulle alkaa olla jo aika hämärä ja alan olla ihan mukavasti myöhässä sovitusta aikataulusta enkä vähiten viiden sentin korkojeni takia. Ja niiden lisäksi eksyin mennessäni "oikoreittiä" pitkin. Oikoreitti ei oikaissut, vaan jossain vaiheessa tajusin kiertäneeni vain ympyrää. Mahassa kiertää ja minua alkaa jännittää ihan kamalasti. Niin paljon, että minua punastuttaa ja käteni tärisevät. Apua, entä jos hän ei olekaan 24-vuotias niin kuin hän viesteissään kertoi? Entä jos hän ei olekaan ollenkaan paikalla ja en löydä enää pois takaisin metsästä? Mitä jos hän ei tykkääkään minun eväsvoileivistä? Entä jos hän pitää korkkareitani hassuina metsään? Tai mitä jos pyörryn hänen käsivarsilleen, kun hän on niin komea? Ajatukseni junnaavat ympyrää, kunnes saavun paikalle. Ja näen, kuinka laavulla istuu tumma hahmo kodan sisässä.

Siellä hän istuu. Hän kuvaili viesteissään olevansa, pitkä, hyvin ruskettunut ja että hänellä on lyhyet vaaleat hiukset. Hyvin ruskettunut hän ainakin on, sillä näyttää siltä niin kuin tyyppi ei olisi käynyt viikkoon pesulla. Hänen kasvonsa ovat noesta mustat, hampaat puolestaan jostain muusta kuin noesta mustana. Epäilen, että hammasmädästä. Ja hän haiseekin aika etovalle. Siis tiedättekö se sama tuoksu, joka tulee siitä kun oot vetänyt neljässä opiskelijabileessä neljä iltaa rommia putkeen. Ja hänen silmäpussinsa olivat isommat kuin yhdenkään pussieläimen pussi. Iästä en osaa sanoa, mutta ei hän ainakaan parikymppiseltä näytä. Ennemminkin aidolta elämänkoululaiselta. "Moi", hän murahtaa minulle kuin aito metsäkarhu. Matala, karhea ja ei-niin-sexy ääni. Ja kerranki mä en ole myyty. Vaan ainoa ajatus mielessäni on, miten helkkarissa pääsen täältä metsän keskeltä mahdollisimman nopeasti karkuun. Ja siinä vaiheessa, kun tyyppi sanoo, että unohti makkarapakettinsa kotiin, mutta muuta makkaraa olisi kyllä tarjolla päätän, että nyt tämä tyttö ottaa hatkat. Ja vaikka suuntavaistoni on olematon niin jotenkin kummassa löydän takaisin "oikopolulleni" ja aikani kipsuteltua korkkarit jalassa maisemat alkavat vaihtua tutuiksi. Ja jalkani vuotavat verta rakoista. Toinen korkoni on ruskea mudasta, toinen vihreä sammaleesta. Mutta samalla mieleni alkaa taas rauhoittua. Onnellisempena kuin koskaan aiemmin aukaisen noin tunnin päästä koti-oveni. Palaan takaisin omaan tuttuun turvalliseen ja ihanaan kotiini. Ilman ainuttakaan eräjormaa.

Kumman kaa olisit mieluummin?

Ja kysymys jatkuu: naapurin Matin vai italialaisen hurmuri komistus Fransescon? Niin mä aattelinki. Sä mietit Fransescoa, etkö joo? Tai jos oot oikein rationaalinen, siis ihan älyttömän rationaalinen, niin valitset sen naapurin Matin. Sen Matin, joka halusi kultaisennoutajan, punaisen farmariauton, omakotitalon valkoisista tiilistä, kaksi lasta ja kauniin vaaleahiuksisen naisen itselleen. Sen Matin, jonka perusarvoja ovat suomi, sauna ja salmari.
Mut tosiasia on, että mitä rentumpi, niin sen herkumpi. Naiset rakastavat renttuihin ihastumista. Ja miks? Koska meille luettiin liikaa prinsessasatuja ja tarinoita prinsseistä urheilla ratsuillaan pienenä? Ja nyt me halutaanki ite olla niitä prinssejä, jotka pelastaa sen toisen siltä huonolta tieltä? En tiedä miks, mut jotain niis rentuis vaan on...


1) "Ei mul oo mitään menoo, mul on vaan aikaa sulle kultsi." - Jos jollakin on aikaa sulle joka päivä ja jokaikinen yö niin ainakin miehellä, jolla on aikaa muillekin naisille tai juomiselle ynnä muulle tyhjän toimittamiselle. Kyseinen henkilö ei mahdollisesti ihan älyttömästi naisiltaan tai muilta tärkeiltä asioiltaan kerkee töihin tai opiskelemaan.

2)  On muutki ihan okay mut sä oot priimaa, sä vaa kuulut eri liigaan (Bang for the Buck). Sussa on jotain niiiiiin spesiaalia. - Jokainen nainen haluaa kuulla olevansa jotain spessuu. Koska olet sen arvoinen...

4) Kun katsoit minuun, Kaiken muun mä unohdin , Kun katsoit minuun, Vain sinun olla halusin. - Se on se katse, joka sulattaa naisen kuin naisen. Ne silmät, se hymy - kaikki se hurmaavuus. Se katse, jonka sisin voikin olla lopulta täysin mysteeri.

5)Tummat silmät, ruskea tukka, niihin kerran langeta sait - Ja mä tiedän, koskaan niitä hylkäisi et!

6) Miehekkyys. Naiselliset naiset ihastuvat maskuliinisiin miehiin maskuliinisine piirteineen. Valitettavasti miehen korkeat testosteroni tasot saattavat joskus yhdistyä myös aggressiiviseen käytökseen. 

7) Elämänkoulu paras koulu - Varsinkin vasta eronneet naiset rakastavat elämänkoululaisia ja heidän syvällisiä sekä kaikin puolin filosofisia näkökulmia elämästä. Sillä filosofiaa niin on se vaan...

8)  Mä olen mies, jolle ei koskaan tapahdu mitään - Ei ihan hirveen kiinnostavaa, toisin kuin Bring the action.

9) Nimeni on Martti. Martti Metsälaakso. - Eikö kuulostakin jo heti paljon jännemmältä. kuin pelkkä Martti Metsälaakso?

10) Mä muistan kyllä, Ne kirosanat ja syyttelyn. Ja anteeksi annan
Jopa sen pahoinpitelyn (Sama nainen, Chisu). Sillä oot ihan varma, et saat sen muuttumaan muuks.  - Ikävä olla ilonpilaaja, mutta muutos nainen hyvä, lähtee aina ihmisestä itsestään.

11) Rentuille on olemassa myös synonyymi tyhjäntoimittaja. Eikä syyttä suotta, sillä usein heidän lupauksensa ovat pelkkää tyhjää. Mutta kuka ei voisi vastustaa lupauksia kuista taivaalta? - Vinkki: Jos jokin kuulostaa liian hyvältä ollakseen totta, se useasti myös on sitä. Älä ota sikaa säkissä tai munia kanalta, joka on ollu virikemunahäkissä.

12) Me ollaan ne, joiksi pojat haluu ryhtyy ja me ollaan ne, joihin tytöt haluu yhtyy. - Itsevarmuus, vaan on se the thing, vaikka en Cheekkiä tai hänen rivoja sanoituksia mitenkään fanitakkaan.

13) Sä oot vaan nii ihana, vaikka jättäisit mut ja rakastuisit johonkin toiseen - Kun kerran rakastuu, siitä huumasta ei ihan heti pois päästäkään. Ne on ne vaaleanpunaset lasit, joista oonki jo aika monesti varottanu.

14) Mikä sun numero on? Lähetäänks meille vai teille? - Rentuilla ja lirkuilla on pokkaa ainakin ja se on käynyt selväksi. Ja nainen, jolla on huono itsetunto (aika monella naisella nykyään osittain kaupallisen mainonnan ansiosta onkin) lähtee sen ekan miehen matkaan.

15) Maailmanpelastajat. Rauhaa, rakkautta ja rauhallisia koti-iltoja. Ja kun maailmanpelastaja hoksaa, ettei voi maailmaa pelastaakaan niin ajattelee hän olevansa ainakin hetken parempi ihminen pelastaessaan yhden rentun katuojasta. 

    

-- Luvattu on paljon
Rikottu enemmän
Vierelläsi valvon
Ja kauniina sut nään

Sä oot se jonka
Löydän aina uudelleen
Taas tässä oon ja valmis
Uuteen kierrokseen --

    Chisu - Sama nainen (2009)